50 insultos originales para ofender únicamente al rival (al individuo)

Nunca antes en la historia habíamos visto a tantos jugadores tapándose la boca para hablar con compañeros y rivales, sin embargo, no se cortan a la hora de insultar al árbitro o al rival exponiéndose a una decena de cámaras dispuestas a captar una imagen para hacerla viral.

Lo ideal sería que los jugadores no utilizaran el insulto, pero está tan arraigado en el fútbol que me da pereza imaginar como acabar con “el marrullerismo”. Puedo llegar a entender que una de las técnicas utilizadas para desestabilizar al rival psicológicamente. Yo lo equiparo a los piques con mi hermano jugando al Pro Evolution; nos decíamos cosas para entorpecer la concentración del rival, pero jamás para hacer daño. Aquí dejo un manual de insultos para no dañar profundamente al rival.

Solo si es necesario, aquí tienes 50 insultos en los que no vas a ofender ni a la familia, ni al sexo, ni a la raza del rival. Lo más probable es que al acabar el partido, una vez en frío, acabéis haciendo el tercer tiempo.  

50 insultos originales

  1. Te huele la boca, deberías callarte.
  2. Tienes halitosis…pero si lo supieras no hablarías tanto.
  3. Con esa cabeza tan gorda no me extraña que no te llegue la sangre al cerebro.
  4. 4.Tu mujer debe disfrutar cada vez que juegas. Más que nada porque por un rato no tiene que aguantarte. Clic para tuitear
  5. Deja de llorar ya que al final te van a hacer un telefilme.
  6. Actúas peor que mi hijo cuando se hace el enfadado.
  7. Te tiras tan mal que temo por tu integridad física.
  8. Deberías presentarte a un casting de actores de escenas peligrosas, ¡te tiras bárbaro!
  9. Fallas más que una escopeta de feria.
  10. ¿Ves bien la portería?
  11. Si tirar al centro de la portería tuviese premio, serías campeón del mundo.
  12. Defiendes tan mal que empiezo a pensar que hay una cámara oculta. Clic para tuitear
  13. Eres tan malo que no te pones ni en el FIFA.
  14. Si jugaras la mitad de lo que hablas serías un buen jugador.
  15. Valen más tus botas que tu fútbol.
  16. Controlas tan mal que te voy regalar una escopeta para que pares el balón.
  17. Eres muy feo. Supongo que ya lo sabes.
  18. Eres muy feo.
  19. Toma mi oreja y cuando acabes de comértela me devuelves lo que quede de ella.
  20. Si fuese tú, pediría el cambio para no avergonzar a tu familia.
  21. Lo mejor que puedes hacer es dejar de quejarte para que nadie se fije en ti. No das pie con bola.
  22. Ya tengo que ser malo para no haberte hecho un traje todavía.
  23. Perdona,¿cómo te llamas?
  24. Disculpa, no te estaba escuchando
  25. 25. ¿En los entrenos eres igual de malo? Clic para tuitear
  26. Llevo rato mirándote el culo y te recomiendo que dejes los donuts.
  27. Tío, te respeto porque eres de la edad de mi padre.
  28. Después del partidito que te has marcado hoy, no te extrañe que tu mujer te pida el divorcio. Vaya show.
  29. Feo
  30. 30. Eres lento incluso con el viento a favor. Clic para tuitear
  31. ¿Estás lesionado?
  32. Deberías pensar de jugar con una bombona aire. Te veo un poco asfixiado.
  33. Jugando eres flojete, pero al menos no eres feo del todo.
  34. Ahora en serio: eres muy malo.
  35. Hoy no hace falta que te duches: no has hecho nada.
  36. Ya tengo que ser malo para que me marque el más malo de tu equipo.
  37. Tienes más tatuajes que el de Prison Break. Pero calidad poquita.
  38. Ya no te doy más patadas porque me apena verte llorar.
  39. Empiezo a pensar que te gusta comer hierba.
  40. Te voy a denunciar en la ONU por maltratar el balón. Clic para tuitear
  41. Tienes mantequillas en las manos (al portero).
  42. Hoy no es tu día; de hecho, nunca es tu día. Lo tuyo es más bien la noche.
  43. No llevamos ni 5 minutos y ya sabemos quién es el Coyote y quién el Correcaminos. Mec mec!
  44. Además de malo eres pesado.
  45. He notado algo: no sé si me has dado una patada o si me ha picado una mosca.
  46. Si no fueses tan rabioso no tendrías cara de perro.
  47. Juegas tan mal que me desconcentras.
  48. En el campo te tiras a la piscina, pero seguro que en la piscina corres.
  49. ¿Cuánto te cobran por perfilarte las cejas?
  50. Si el fútbol fuese Formula 1, tú serías un carro de caballos.

Advertencia: Cuidado con utilizar estas frases con cabezas huecas.